Livsstil

"Men jeg trodde vi var venner" - Gode grenser sørger for gode relasjoner

Jeg vil satse på at du har hørt denne anledningen flere ganger i livet ditt. Faktisk satser jeg på at du har hørt det nylig, selv om du er i den "eldre" delen av livet ditt. Selvfølgelig bruker ikke alle disse eksakte ordene. Men har du hørt noe nær ett av følgende?

"Jeg trodde virkelig at du elsket meg ..."

"Vi er familie ..."

"Det er takknemligheten jeg g ..."

"Vennligst ... bare denne gangen, lover jeg ..."

Jeg er sikker på at du kan tenke på andre. Hva disse ordene har til felles er at de er barrierer for å opprettholde sunne bånd til familie, venner og kollegaer - for ikke å nevne å holde selvrespekt!

Betydningen av å opprettholde sunne grenser

En av tingene som gjør "vanskelig å holde linjen", er karakteren av forholdet vi har med de involverte.

Når vi arbeider med et nært familiemedlem, er det vanligvis mye følelsesmessig historie involvert. Vi har ofte sett den andre personen på sitt beste eller det verste. Gjennom sykdommer, skilsmisse, tap av arbeidsplasser, som kvinner, har vi blitt sosialisert til å tenke, "Jeg trenger å hjelpe når jeg trengs, uansett hva og hvis jeg ikke gjør det, hva sier det om meg? "

Sunn grenser kan også være vanskelig å opprettholde i en arbeidsplass eller samfunnsinnstilling. I en jobb, hvor verdier som "et vennlig arbeidsmiljø" eller "samarbeid" oppfordres, har du kanskje ikke full kontroll. For eksempel, la oss si at du møter en ny kollega.

Kanskje de deler et kontorlokal eller har et skrivebord i nærheten. Du kan begynne en uformell samtale, etterfulgt av en felles lunsj eller kaffepause. En rekke uskyldige personlige opplysninger blir utvekslet, som hvor du bor eller hva familien din gjør. Snart er denne nye arbeidsplassforbindelsen sett av en eller begge som et "vennskap".

Når du beveger deg fremover, kan du oppdage at den nye kontormedlemmen ønsker å sosialisere seg utenom arbeidet. Det er ingen skade i det, ikke sant? Det kommer an på. Har du hatt en sjanse til å reflektere over hvor mye du egentlig har til felles, basert på dine kjerneverdier? Er det noen som du vil bruke flere timer med, etter at du allerede har gjort en 9 til 5-strekning med dem om dagen? Er det mulig at du føler deg vennlig mot kollegaen din, uten å nødvendigvis ønske å være venner? Hvis ja, hvordan skal du håndtere dette?

Dette første tilfellet virker ganske grensen. Kanskje du vil være venner med dem og kanskje du ikke gjør det. La oss se på et mer ekstreme eksempel.

Har du noen gang hatt en kollega som er altfor personlig og chatty - kanskje upassende? Jeg snakker om den slags kollega som gir deg detaljer om hans eller hennes sexliv som du-ugh!-Vil virkelig ikke høre om.

Eller kanskje din kollega begynner å be om hyppige favoriserer i form av kontanter, rides hjem eller hjelp med hans eller hennes arbeidsoppgaver. Min gjetning er at du har kjørt inn i folk som disse og fant dem vanskelig å håndtere. Siden du må møte dem daglig, kan situasjonen bli ubehagelig, minst sagt.

Forholdsgrenser er ikke bare viktige på jobben

De samme scenariene kan dukke opp i andre innstillinger, som for eksempel på kirkemøter. Igjen kan de interne meldingene begynne å spille om hvordan du "må være snill mot denne personen." Du vil ikke risikere å bli sett som manglende medfølelse, ville du?

Har du noen gang hatt en nabo som ikke synes noe om å slippe av på ulike tider? Er denne personen uvitende om dine uttalelser at "nå er det ikke en god tid?" Du har rett til å være for opptatt til å tilbringe tid med ham eller henne.

Deretter er det evig drama dronning eller konge. Stoffet av deres "vennskap" består av "krise" samtaler eller meldinger, etterfulgt av dramatisk ventilasjon. De kan til og med gi deg desperat slutt, "Jeg må snakke med deg. Vennligst vennligst ring meg! "

Kanskje vanskeligste av alt å håndtere, er familieforhold. For eksempel sliter mange av oss med våre voksne barn. Selvfølgelig er det mennesker som har legitime fysiske, kognitive eller psykiske helsemessige hindringer for å være fullt uavhengige. På den annen side er det mange mennesker som har blitt knuste messer på grunn av deres dårlige valg.

Det er altfor lett for mødre å tenke "Jeg ha å hjelpe. Jeg kan ikke la ham komme opp på gaten. "Dette scenariet, uansett hvor langt det er, blir tatt som uunngåelig.

Ok, så, vi har snakket nok om problemet. Hva er løsningen? Hvordan kan vi bygge hensiktsmessige grenser med våre kolleger, bekjente og familiemedlemmer?

For det første er det viktig å huske at behovet for å etablere og vedlikeholde sunne grenser, ikke egentlig handler om den andre personen. Det handler om deg. Her er noen utgangspunkter å vurdere:

Grenser er ikke barrikader

Å ha grenser betyr ikke at du har kuttet av forhold til noen, med mindre din personlige sikkerhet eller velvære er innsats.

Tenk deg et fint hvitt hakk om gjerdet ditt - den slags med en låst gate. "Verftet" er ditt liv, tid og ressurser. "Porten" vil være åpen for folk etter eget valg. "Gjerdet" er en metafor for grensene du legger på andres evne til å påvirke livet ditt, spesielt med situasjoner som er beskrevet ovenfor.

Vær bevisst om hva som er akseptabelt

På et tidspunkt som er privat og uavbrutt, undersøk hva som er viktig og greit å du. Reflektere over hva dine verdier er, i alle aspekter av livet ditt.

Dette vil hjelpe deg med å definere grensene dine, slik at du ikke blir blindsided av noen hvis "forespørsler" eskalerer til krav, vanligvis med subtil (eller ikke så subtil) emosjonell manipulasjon.

Tips: Husk uttalelsene i begynnelsen av denne artikkelen?

Bruk tid til din fordel, men legg ikke vanskelige diskusjoner av for alltid

Hvis du trenger å snakke med noen som har utnyttet deg på en eller annen måte, planlegger du en tid til å takle det. Velg en tid som vil være uavbrutt, bruk "Jeg føler" uttalelser etter behov, og be om at personen lar deg komme gjennom dine bekymringer før du svarer.

Forbered deg følelsesmessig

Avhengig av forholdet ditt, vær forberedt på hva det følelsesmessige svaret vil være. Angst, fornektelse, tårer eller en stor unnskyldning - disse er alle typiske svar. La dem eie det. Det tilhører ikke deg.

Vær spesifikk om forventningene dine

Vær klar over hvilke oppføringer du vil at personen skal endre. Vær da våken med nyopprettede grenser. Selv om personen er enig i å endre sin oppførsel, er det ditt ansvar å overvåke situasjonen for eventuelle tilbakefall. Ingen kommer til å ringe dem på det, men deg. Tross alt tar ingen livet ditt så alvorlig som du gjør.

Bestem hvor viktig hvert forhold er til deg

Denne faktoren vil veilede deg når du bestemmer deg for hvordan du holder hver person ansvarlig for hans eller hennes oppførsel. Det er også et mål på hva du er villig til å gjenkjenne som uforanderlig i dette forholdet. Det balanserer hjertet og hodet ditt.

Hvilke slags grenseproblemer har du tidligere behandlet? Hva var resultatene? Hvordan fikk du til å "tegne linjen"? Hvordan har det påvirket ditt generelle trivsel? Vennligst bli med i samtalen.

Dr. Valarie Cascadden er en lisensiert ekteskap og familieterapeut som bor og jobber i Littleton, Colorado-området. Hun oppnådde sin mastergrads- og terapeutisk lisens ved 42 år og hennes doktorgrad i klinisk psykologi ved fylte 53 år. Valaries faglige og personlige opplevelser omfatter å heve barnebarn, sunn forhold til voksne barn, som arbeider med kroniske sykdommer som reumatoid artritt, avlivning i senere liv og opprettholde trivsel gjennom balanse mellom flere livsroller. Se på bloggen hennes på Valarie Cascadden og følg også eventyrene her.

Populære Innlegg

Kategori Livsstil, Neste Artikkel

Slik øker du følelsen av å høre som du blir litt eldre
Livsstil

Slik øker du følelsen av å høre som du blir litt eldre

Jeg hadde frokost nylig med to venner i 70-årene. Begge har hatt et meget vellykket faglig liv, men sliter nå med å "gi tilbake" i senere liv. De vet hva de er gode til og ønsker å dele disse ferdighetene med andre, men de utfordres i å finne den rette gruppen som deler både sine faglige interesser og føles som en god form for sosialt arbeid.
Les Mer
Stilig Princess Mary støvler i pulver-rosa blomsterkjole og stilettos
Livsstil

Stilig Princess Mary støvler i pulver-rosa blomsterkjole og stilettos

Prinsesse Maria vet alltid hvordan man skal inngå. Kilde: Getty Princess Mary vet alltid hvordan man skal inngå, og den danske kongens nyeste antrekkevalg var ikke annerledes da hun bedøvet i en flot rosa krone på torsdag kveld. Den 46 år gamle, som er gift med Kronprins Frederik, var bildet av eleganse da hun trakk seg ut med den pulverrosa kjole til å delta på et moteforestilling i København.
Les Mer
Kunsten å koble til med Creative Muse etter 60
Livsstil

Kunsten å koble til med Creative Muse etter 60

Alle innen kunst eller design vil fortelle deg at det er dager da de ikke føler seg veldig kreative. Det kan være skummelt. Hvis leien din er avhengig av at du slår ut nytt arbeid, kan det være veldig stressende å gå gjennom tider hvor du bare ikke vil tenke på kunsten din, ikke noe problem å faktisk gjøre noe.
Les Mer
Kvinne søker råd etter at svigermor nyter opp uten hennes tillatelse
Livsstil

Kvinne søker råd etter at svigermor nyter opp uten hennes tillatelse

Mens de fleste foreldre har de beste hensikter, ser det ut til at noen bare ikke kan hjelpe med å miste hvor de ville være best å holde seg ut av det. Kilde: Pexels Av alle relasjoner i familielivet er det mellom svigermor og svigermor ofte den mest testende. Mens de fleste foreldre har de beste hensikter, ser det ut til at noen bare ikke kan hjelpe med å miste hvor de ville være best å holde seg ut av det.
Les Mer