Pleiegivende

Familiemedlem som bor med demens? Slik håndterer du familiekonflikter

I arbeid med 1100 personer som lever med demens, har jeg funnet å jobbe med dem er den enkle delen! Det er deres familier som er mye mer utfordrende.

Vanligvis trekker hele familien sammen for å finne ut hvordan man skal håndtere det daglige livet, innsiktene i omsorg og forsøke å planlegge fremover. Hele familien, bortsett fra det ene familiemedlemmet.

Familiedynamikk

En ting som vanligvis overrasker demensomsorgspartnere, er familiedynamikken som baker sin stygge hode. Du kan være den primære omsorgspartneren for din ektefelle. Du kan også prøve å glatte over brygingsproblemer med ektefellens barn fra et tidligere ekteskap, eller til og med barn du hadde sammen.

Kanskje det er søsteren din som bor 3000 kilometer unna, og ringer og sender e-post med uoppfordret råd om hvordan du skal være omsorg for din mor.

Uansett din spesielle situasjon, vet at nesten alle går gjennom dette. Du må takle kritikk om hva du gjør og hvordan du gjør det. Folk minner deg om hva du skal gjøre, den riktige måten å gjøre ting på, og om og om igjen. Selv barndoms "ting" bobler opp til overflaten igjen.

Så hva kan du gjøre med det ene "spesielle" familiemedlemmet? Her er noen ideer å prøve før du føler deg trykket forbi brytepunktet og uopprettelig skade er gjort for forholdet ditt.

Få klar om hva som egentlig er bak "vanskelig"

Vær ærlig. Er det virkelig dem, eller kan du muligens bidra til en dårlig situasjon, selv uvitende? Hvis du ikke er sikker, er den ideelle personen å spørre noen som kjenner dere begge, og kan stole på å forsiktig dele sannheten med deg. Denne personen bør heller ikke røre potten videre.

Hvis du bidrar, kan det være et tegn på utbrenthet. Flytt selvhjelp til toppen av listen din umiddelbart. Jeg vet at omsorgspartnere hater å snakke om selvbehag, enn si "hengi seg" i det. Men her er saken. Hvis du ikke tar vare på deg selv, skjer det noe dårlig med deg. Så hvem skal ta vare på foreldre eller partner?

Hvis du er klar, er det virkelig familiemedlemmet ditt som skaper familiekonflikten, så er det på tide å løse situasjonen. Som noen som ser etter et bord å dykke under på det første tegnet av konflikt selv, forstår jeg om det får deg til å bli kvitt. Men i dette tilfellet snakker vi om en sykdomsprosess som vanligvis varer 7-12 år. Det kan til og med ta opp til 20. Det er en uhyggelig lang tid å leve med familiekonflikt.

Grenser er din beste venn

Vi har blitt sosialisert for å tro at "grense" er et dårlig ord. Det regnes ofte som et tegn på egoisme. Ikke så! Grenser er rett og slett en beholder, som din kaffe kopp. Den beholderen lar deg drikke kaffen din i stedet for å bruke den.

Innstilling av grenser med andre lar dem forstå hvordan de har lov til å behandle deg. Det gir retningslinjer for at du skal være klar over hva som er greit og hva som er utenfor linjene.

Fordi jeg ikke er konfronterende i naturen, liker jeg å late som jeg er Maya Angelou i høyspenningssituasjoner. Jeg plukker henne fordi hun projiserte slik selvbevissthet og verdighet. Kan du forestille deg at noen har nerve til å krenke hennes grenser? Jeg kan ikke sikkert!

Å kjenne dine grenser lar deg også vite - før du er i den tykke følelsesmessige samtalen - hva du er villig til å gjøre for å løse situasjonen, hva du er villig til å jobbe som et lag, og hva som ikke er omsettelig.

Frykt Wreaks Havoc

Vi er langt mer åpne for korrigering når vi er åpne, ikke når vi føler oss angrepet. Det er lett å føle seg angrepet når vi føler seg misforstått, som ingen forstår hvor vi kommer fra. I min artikkel "Hva er din stamme?" Identifiserer jeg ulike typer familiemedlemmer som ofte kommer over en bestemt måte, men det skjer noe under overflaten.

Og selvfølgelig må vi føle oss trygge for å kunne føle oss åpne. Frykt har en måte å skjule denne grunnleggende sannheten til.

Frykt viser seg vanligvis som sinne. Det er frykt for de ukjente, uoppfylte behovene, fremtiden, hjelpeløshet og frykt for å føle alle følelsene. Det er rikelig med frykt for å gå rundt, og likevel er det ikke greit å opptre.

Du og ditt familiemedlem må begge føle seg trygge for å kunne forsøke å oppløse. Hvis familiemedlemmet ditt roper, prøv å si: "Jeg er enig i at dette er viktig. Jeg kan ikke tenke klart når det er roping. "Merk at det ikke er en" men "som kobler setningene, noe som gir lytteren tillatelse til å se bort fra den første delen av det du sa.

Og heller enn å si "når du er roping, "det er den mer nøytrale konstruksjonen av" når det er roping. "Disse er begge for å hjelpe de-eskalere en situasjon.

Du kan også prøve, "Jeg kan ikke konsentrere meg, ikke slik." Uansett hva du sier, må familiemedlemmet ditt umiddelbart bytte til et konstruktivt tiltak. Hvis hun ikke klarer å gjøre det, (tenk på Maya Angelou og) avslutte samtalen!

Hør Empathetically

Lytt til både familiemedlemmet ditt og deg selv. Vær oppmerksom på språket du bruker i ditt eget hode når du tenker på denne situasjonen. Bruker du ord som "tantrum", "meltdown", "deal with," eller "handling."

Vil du heller "forholde seg til" noen, eller ha en samtale? Vil du heller bruke morgenen din til å "håndtere" en situasjon eller løse det? Å gjøre bare små endringer i hvordan du tenker på det, kan gjøre det lettere for deg, før samspillet selv begynner.

Forutsatt at du er i stand til å få et rolig samspill, hør helt på hva familiemedlemmet ditt har å si.Ikke begrunn dine handlinger, tanker eller følelser. Bare hør. Dette er mye enklere sagt enn gjort, men så verdt innsatsen!

Spør avklarende spørsmål, og skriv deretter om hva du har hørt. Spør, "Er det riktig?" Det siste du vil ha når du prøver å reparere skade er mer misforståelser.

Akkurat som du ville med din forelder eller partner som lever med demens, fokuserer på følelsene bak ordene og anerkjenner dem. Vi kan alle være upresise i våre ord, men den følelsesmessige kraften bak dem er vanskelig å savne.

Bekreft det du har hørt. Validering er ikke den samme som avtale; meldingen er "Jeg hørte deg, og jeg verdsetter deg." Dette trinnet er ofte når samtalen slår hjørnet ut av dårlige følelser og inn i en konstruktiv vei framover.

Flytt deg til løsninger

Fristelsen, spesielt for go-getters blant oss, er å flytte rett til denne delen og hoppe over forbi lytting og validering. Å gjøre det er som å prøve å fortelle mannen om et problem fordi du må snakke om det. Da har han kuttet deg for å tilby løsninger, fordi han trenger å fikse det. Det er irriterende!

Bare etter å ha lyttet og sørget for at du hørte hva du tror du hørte, vil du ha mulighet til å gå videre til en løsning. Dette kan være frustrerende, spesielt hvis løsningen er helt åpenbar for deg samtidig like usynlig for familiemedlemmet ditt.

Begynn med å spørre, "Hva ser en løsning ut på deg?" Du kan - overraskende - finne ut at du to har svært forskjellige ideer om hvordan en løsning ser ut. I så fall er det bedre å vite det nå og jobbe mot en gjensidig akseptabel løsning enn en annen konfrontasjon.

Når du er på samme side, er det på tide å være enig og utarbeide en plan. Trekk ut en kalender og bli seriøs om hvem som skal gjøre hva og når (og kanskje til og med hvordan, hvis det er aktuelt). Igjen, "Hva ser det ut til deg?" Er et magisk avklarende spørsmål som eliminerer misforståelser rett ut av porten.

Hovedfokuset

Noen ganger er det lett å miste det faktum at alle involverte har en sterk mening fordi de alle elsker den personen som lever med demens. Bruk det til din fordel og til din kjære sin fordel. Fortsett å komme tilbake til det.

Hvis du finner ut at du har prøvd alt, og det bare ikke er en måte å lykkes med å jobbe med det ene familiemedlemmet på egenhånd, bør du vurdere å bruke en profesjonell som kan hjelpe til med å håndtere forventninger og følelser mens du arbeider for en løsning.

Og vær så snill å ikke kaste bort tid på å slå deg selv! Denne sykdomsprosessen er vanskelig nok. Du trenger ikke flere lag med vanskeligheter, ikke sant?

I stedet spør deg selv: "Hva er den snilleste, flytte kjæreste jeg kan gjøre for meg selv i dette øyeblikk?" Og så gjør det!

Har du hatt erfaring med å håndtere en familiekonflikt med demens? Hva gjorde du for å løse det? Vennligst del det som fungerte eller gjorde ikke for deg.

Christy Turner er en høyttaler, guide, konsulent og grunnlegger av DementiaSherpa.com (CTC Dementia Care Management). Hun har hatt det privilegium å jobbe med over 1.045 personer som lever med demens og deres familier. Besøk Christys blogg og følg henne i sosiale medier.

Populære Innlegg

Kategori Pleiegivende, Neste Artikkel

Familie omsorgspersoner hjelper mer enn bare deres kjære!
Pleiegivende

Familie omsorgspersoner hjelper mer enn bare deres kjære!

Å være en omsorgsperson er tøff, spesielt hvis du fortsatt har jobb. Ikke bare trenger du å takle stresset for å se etter en elsket, men du må også klare din karriere. Selv om du er veldig god på jobben, kan dette resultere i savnede frister og en nedgang i ytelsen. Og selv om du klarer å holde alle ballene i luften, gjør du det på bekostning av din egen lykke og velvære.
Les Mer
Legg merke til og bekreft hvordan du føler
Pleiegivende

Legg merke til og bekreft hvordan du føler

Å være en omsorgsperson innebærer å sette opp store deler av livet for å ta vare på noen andre. Det kan forårsake følelser av frustrasjon og vred, uansett hvor villig du skal gjøre det. Caregiver resentment er en naturlig menneskelig reaksjon. Når alt kommer til alt, når du er stresset, utmattet, underappreciated, og det er ingen slutt på arbeidet, er resentment et vanlig menneskelig respons.
Les Mer